Cum se numesc copiii homosexualilor? Băieți de băieți. Un om în vîrstă dorește să emigreze. La completarea formalităților, este întrebat de către oficialități de ce. - Datorită homosexualității... - Cum așa? - Păi, în timpul naziștilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aș dori să emigrez pînă nu devine obligatorie Ce fac doi poponari în vîrf de munte? Poposesc. Doi ciobani: - Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ți mai miroasă urît ciorapii! - Care, mă? - Nu-i mai porți!

Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ? - Dupa al treilea avort!

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul? -Le aruncam. -Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta. -Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi? -Le aruncam, of course. -Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America! :v

Bula: Ura! De ieri am un fratior! Oare cum a aparut? Invatatoarea: Copii sint adusi de catre barza, in fasa... B: ?? De catre barza aia urita, alba, care sta pe stilp?? I: Da! ...sint adusi in fasa... B: Aia cu cioc asa mare, rosu si curbat? I: Da, Bula! B: aia cu picioarele alea subtiri si de un metru? I: Dahaaa Bulaa!! B: Barza aia care e spirciita cu gainat pe sub coada? I: Da mai Bula! B: Nu se poate!!! Tata nu f... asa ceva!

Ce face o blonda bine crescuta dimineata????? Se imbraca si pleaca acasa... Mama unei blonde statea de vorba cu mama unei brunete: - Fiica mea este in strainatate, are bani, masina, vila... spune mama brunetei. -Stiu draga, ca si a mea e curva de lux... Ce este limba? ... un organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madam..

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:... -Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta... Si tu ce i-ai spus? -NO SHIT..!?!

- Băi Ioane, știi tu ce-i un lator? - Nu știu, băi Ghiță! Dar cum îți intră în cap cuvintu' ăsta? - Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-și ia un cal cu lator. Un oarecare dintr-un sat îndepărtat sosește la București, se suie într-un taxi și comandă șoferului: - Du-mă în principiu! Șoferul: - Unde? - În principiu, ți-am zis! În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe șofer unde voia să meargă, bădia spune: - Păi mi-a spus și mie cineva că la București, în principiu, se găsesc de toate!

Pe un drum rău, de care, un țăran cu o caruță încărcată cu fierărie și trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeț care îl ajută împingînd carul din spate. Căruța ajunge în sfîrșit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulțumește drumețului: - Mulțumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal. Un țăran mergea cu căruța pe șosea. Un cîine încearcă sa îl depășească și, nereușind, îi spune: - Băi țărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! - Doamne, în viața mea n-am auzit cîine vorbind, zice țăranul. - Nici eu, completează calul.

Un sofer este oprit de un politist. Coboara din masina ofticat si-l intreaba pe politist: -Mergeam prea repede? -Nu, zburati prea jos! Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice: -Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic... -Da-te la o parte ca n-am nici frana! Doi motociclisti in noapte vad farurile unui tir. La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt: -Uite bah inca doi ca noi! Hai sa trecem printre ei!

Un evreu era în avion între doi arabi. Și își dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil și ăia îi zic: - Du-te și adu-ne două sucuri... Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe liniște. Cînd au ajuns la destinație, își bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii și le zice: - O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pișe în sucurile arabilor.

Doi tipi la WC-ul public. Unul îl întreabă pe celălalt: - Nu ești cumva născut în Iași? - Ba da, răspunde celălalt. - Și nu cumva ai fost circumcis cînd aveai trei zile? - Ba da. - Și nu cumva pe doctor îl chema Vasilescu? - Ba da. Dar de unde cunoști toate astea? - Păi totdeauna doctorul Vasilescu face o tăietură la 6 grade și, din cauza asta, te piși pe pantofii mei.

Nunta de argint. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine". Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de 90 de anni!!!! Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

Ce face o blonda la emisiunea "Vrei sa fii miliardar"? Suna un prieten si intreaba ce sa aleaga: fifty-fifty sau intreaba publicul? Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: - Ce doriti sa serviti? Ea: - O friptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el. Dupa un timp, ospatarul revine: - Mai doriti ceva? Ea: - O friptura mare pentru mine si o salata pentru el. Ospatarul: - Nu va suparati, dar domnul nu consuma decit salata? Ea: - Pai daca f... ca un iepure atunci sa manince ca un iepure!

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".......