Romunitate

[roxifoxi74]

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?"
"
Bărbaţii şi calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

"
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[StiLLME]

Primu` a fost chiar mijto..am ras cu prietenii mei ceva timp..
Am si eu unu`:
Il intreaba invatatoare pe Bula:
- Ce meserie are tactu`,ma ?
- Gropar.
- Nu se vorbeste asa, Bula, se spune "Muncitor la Pompe Funebre"..fiti si voi mai civilizati ce mama dreacu`!
Invatatoare il intreaba pe Strula,apoi meseria lu` tasu`, la care asta:
- DJ la "Mistic CLub"
Invatatoarea: - Da ce inseamna asta ?
Strula : Clopotar si cantor la Biserica !
_________________
Era tasu`, mah!!

[roxifoxi74]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

"

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...

"

Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: "Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf."
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

in tramvai:
-E cineva acolo, fara bilet in fund ??
r: Yo ,da-l bag imediat !!

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
-Ce are? Nu porneste?

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
- Soldat!
- Da,sa traiti!
- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
- Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
- Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
- Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde într-o fântana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga în fântana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc în padurice ...
- Mai bine ma duc în padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci în padurice !

Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt îngrijiti bolnavii. Lânga unul din paturi, colonelul întreaba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine rândul lui Bula:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R:Amândoua fac spume la gura si amândoua sunt bune reci!

Parintii Alinutei pleaca prin oras, si ca sa nu se plictiseasca fetitza, ii pun la pick-up un disc cu o poveste. Se intorc ei acasa dupa vreo 4 ore - dezastru! Mocheta rupta, paharele sparte, peretii plini de sange, Alinuta intr-un colt al camerei se dadea cu capul de calorifer si zicea:
- VREAU! VREAU! VREAU!
La pick-up se auzea:
- Vreti sa ascultati o poveste.... CHHH! Vreti sa ascultati o poveste... CHHH! Vreti sa ascultati o poveste...
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Un pescar îsi strîngea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cînd sa plece, îl opreste un pitic:
- Stii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul baltilor.
- Si ce-i cu asta?
- Pai eu îti îndeplinesc trei dorinte daca îmi îndeplinesti si tu una!
- OK. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor îi promite ca îi va îndeplini dorinta, dar îi cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la început, dar se gîndeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si fac treburile, la plecare piticul întreaba:
- Tu cîti ani ai?
- 35. De ce?
- Pai la vîrsta asta mai crezi în piticul baltilor?
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[StiLLME]

D unde iei bancurile ? sunt kiar mijto.. si ala cu Alinutza a fost dur si asta cu pescaru =)) =)) =))
_________________
Era tasu`, mah!!

[roxifoxi74]

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit într-o guma de mestecat.

De cîti muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!

De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.

Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!

Cînd atinge un Trabant viteza maxima?
Cînd este remorcat!

Cînd americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:

"Nemtii astia - întotdeauna perfectionisti! Înainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!"

Ce reprezintã însemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.

Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cîteva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cît ma costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Rîdeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a început?"

De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care împinge sa se încalzeasca la mâini.

Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.

De ce nu au reusit Sex-Shop-urile sa se impuna în RDG?
Deoarece Trabanturile sînt mai eficiente decît orice vibrator!

Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi, dar îti place înauntru!

De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.

Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vînatoare cu reactie?
Avionul, mai întîi îl vezi, dupa aia îl auzi. Trabantul, mai întîi îl auzi.

Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant

A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frîna, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.

Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal?
O minune.

Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal?
SF.

Dar trei Trabanturi pe vîrful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.

De ce se pot face 150 000 km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Trabantului?
Pentru ca sînt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.

Ce s-a întîmplat cînd vedeti un Trabant dezmembrat într-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.

Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.

Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ? Ambele
blocheaza circulatia.
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?


Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

Sare unul intr-un taxi: "La Otopeni va rog!"
O ia taxiul la goana si la prima intersectzie desi era pe rosu accelereaza si trece drept. Clientului i se face rau: " Domne' ai trecut pe rosu ! vrei sa faci un accident ?" Zice soferul:" Stai dom'le linistit, sint profesionist !".
La a doua intersectzie la fel accelereaza si trece drept pe rosu. Iarasi cleintul;' Domle esti nebun ? Ai sa ne omori!" . Soferul:" Stai linistit sint profesionist !".
E,i la a treia intersectize semaforul e pe verde; cind colo, soferul se opreste desi claxonau in spate tozti inebunitzi, si se uita bine in dreapta si pe urma bine in stinga si pe urma iar odata in dreapta si pe urma iar odata in stinga si in fine ii da drumul si traverseaza intersectzia.
Clientul a ramas paf: " Pai bine Dom'le cind era rosu ai trecut ca un bolid si la verde te-ai oprit ? De ce Dom'le ?" Soferul : "Pai sa m-asigur ca nu trece un alt profesionist !".

un nou sofer de taxi ia un client care se suie in spate . cind se apropie de destinatie , clientul il atinge pe umar pe sofer , pentru a-l indruma . in momentul acesta , soferul de taxi se sperie tare , deviaza cu masina si aproape ca face un accident , intrind aproape intr-o vitrina .
clientul : vai draga dpmnule , te rog sa ma scuzi , nu am avut intentia sa te sperii . inca o data , mii de scuze .
soferul : draga domnule , eu te rog sa ma ierti , e numai vina mea , da' trebuie sa ma'ntelegeti. eu , pina acum , am lucrat 30 de ani ca sofer de morga .
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. La poarta, portarul ii atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi, ci sa le faca pe plac. Cum intra in curte, pac apare un nebun cu o roaba strigand:
- Taxi, taxi pentru domnu! Se urca Ghita in roaba, il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor zicand:
- Ati ajuns la destinatie domnu te face 10 mii! Scoate Ghita 10 mii din portofel si-i da "taximetristului". Se scoala apoi de jos se scutura de praf si cand sa urca scarile apar doi tipi cu o targa:
- Liftu sefu; liftu. Il inhata pe Ghita, il pun pe targa, urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier:
- 10 mii sefu, 10 mii! Scoate Ghita banii, ca de, sa nu se puna rau cu nebunii. Da sa se ridice, cand apare unu tragand o patura dupa el:
- Unde merje domnu, unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede, repede...La care camera?
- La director, zice Ghita deja satul de vizita. Arunca nebunu patura pe el, ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului directorului.
- Te face 30 de mii, ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu, valeu da tare te-ai umflat la ochi, a fost aglomeratie in cabina sau ce... zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita.
Intra Ghita suparat la director. Si incepe sa-i povesteasca:
- Ba da ce nebuni ai aicea domle. Pai uite, cum am intrat apare unu cu o roaba si zice ca-i taxiu. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie... si asa mai departe. Da directoru de acolo:
- O bagami-as... Iar au sarit studentii gardu!
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Doi nebuni in desert; unul avea in spate un butoi cu apa, iar celalalt o portiera de masina. la un moment dat cel cu portiera il intreaba pe celalalt:
-Ma, tu de ce cari butoiul ala in spate?
-Pai vezi tu mai omule aici in desert e cald si cand mi-e sete beau apa; da tu de ce cari portiera aia in spate.
-Pai vezi dupa cum spuneai si tu e cald aici si cand mi se face cald deschid geamul sa se faca curent.

Un nebun scapa de la casa de nebuni si pune ochii pe o tipa. Ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea cade, el o ajunge...
Nebunul:
-Femeie esti vie?
Femeia cu ultimul suflet:
-Da
Nebunul:
-Si atunci de ce nu faci struguri?
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[PsY]

INSPECTIE:
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se
dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...

RoxiFoxi vad ca a mers sa mai adaug mesaje....
_________________

[roxifoxi74]

scuza-ma psy cred ca la mine e ceva (iar???????????) in neregula.
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Cum se numesc copiii homosexualilor? Băieţi de băieţi.

Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie

Ce fac doi poponari în vîrf de munte? Poposesc.

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ?
- Dupa al treilea avort!
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!

_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Bula: Ura! De ieri am un fratior!
Oare cum a aparut?
Invatatoarea: Copii sint adusi de catre barza, in fasa...
B: ?? De catre barza aia urita, alba, care sta pe stilp??
I: Da! ...sint adusi in fasa...
B: Aia cu cioc asa mare, rosu si curbat?
I: Da, Bula!
B: aia cu picioarele alea subtiri si de un metru?
I: Dahaaa Bulaa!!
B: Barza aia care e spirciita cu gainat pe sub coada?
I: Da mai Bula!
B: Nu se poate!!! Tata nu f... asa ceva!
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!

[roxifoxi74]

Ce face o blonda bine crescuta dimineata?????
Se imbraca si pleaca acasa...

Mama unei blonde statea de vorba cu mama unei brunete:
- Fiica mea este in strainatate, are bani, masina, vila... spune mama brunetei.
-Stiu draga, ca si a mea e curva de lux...

Ce este limba?
... un organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madam..
_________________
Eu si cu mine ce ne mai intelegem!